生二胎，为什么必须要把“爸爸”用起来？
基本是抱怨，而且抱怨对象都集中在大宝身上：
我家儿子几个让我头疼的地方，太自私，心胸不宽广，自己的东西妹妹一碰就大喊大叫。并且，写作业也拖拉。脾气还大。经常为一点小事就气得不得了，还总是不听话。我觉得他把妹妹都带坏了，因为我发现，我女儿现在喜欢模仿哥哥……我也努力去忽略孩子的问题，主动去看到大宝的进步，去夸大宝，可是小家伙不领情，认为我不过是在敷衍他。到现在，俩孩子都还和我们一起睡。我左右各一个孩子，老公只好睡儿子那边。每次想分床，都分不了。老大很会哭。我看着就心软，也就一直没分得开……
这是一个全职妈妈，独自带俩娃，心力交瘁。打从有了老二，老大的脾气就日益坏起来。于是，妈妈就一直忙于监管孩子们之间的冲突、随时会出现的各种“问题”……疲于应对的妈妈，其实很难有时间静下来，想一想，更有效的亲子沟通方法是什么，只是陷入一场循环的、无效的、孤军奋战的困境里。
比如，被大宝的不听话惹烦了，妈妈要么就发火，要么就板起脸来，冷处理——这更加让大宝验证妈妈给自己带来的“抛弃感”，并确信自己原本就有的怀疑：妈妈不爱我。于是，妈妈再多言语上的“夸奖”，孩子自然无法领情。
孩子们很神。他们更在乎你如何做，而不是如何说。于是，妈妈和孩子们的争战有愈演愈烈的趋势……
要化解这个困境，有一个关键人物需要引入，那就是爸爸。凭直觉，我认为，这个家庭中，爸爸被排挤在外了。妈妈“心软”不跟孩子分床，也许是妈妈自己的需要。
后来，了解了下，果然如此。
我问：为什么你会“不忍心”跟孩子分床呢？
妈妈答：我觉得也没什么呀。小时候，我一直到小学毕业，都和我爸妈睡在一起。可我现在也很独立啊。
她说：我自己后来成长也没啥问题。中学有过逆反期。因为我爸妈就是争吵着过来的。我妈属于只为我活得那种。我妈这么对我，所以，她错的地方我也默认为对的。
确实如这位妈妈所说，到底何时分床，其实对孩子真的没那么要紧。要紧的是，迟迟不分床，背后是否隐藏了这个家庭内部关系的扭曲。
这位妈妈所描述的原生家庭情形，是非常典型的中国式家庭。母亲和孩子捆绑得非常紧。夫妻关系完全让位于亲子关系。家庭中的母亲角色，与孩子形成了一个牢固的“联盟”，把丈夫排挤在外。丈夫与妻子发生的频繁争吵，其实更像是种无助的呐喊，是在“敲门”，因为他要重新“回家”。他需要找到他的妻子。他的妻子不见了。他的家庭里，只有妈妈，妈妈……
这样的家庭模式好似家传的“宝贝”，成功地遗传到了女儿的家庭里。跟我聊天的这位妈妈，她的心理，仍然与自己的妈妈有着紧密的依附关系。于是无意中，丈夫就被隔远了。她还巧妙使用了孩子。通过“不忍心”跟孩子分床，通过把大量注意力都用来“监管”本没那么需要她的孩子身上，她“成功地”用孩子隔开了老公，保证了对妈妈的忠诚。
要想走出她目前的困境，这位妈妈必须要学会老公的使用方法。信任孩子，尤其是放权给老大。两个孩子发生冲突的时候，按压住自己要介入的冲动。平时鼓励老大“带领”妹妹游戏。这种撤出、放手，会让妈妈有时间照顾下自己的内心，而不是一直忙于“监督”孩子们。白天陪伴孩子结束后，夫妻之间必须要有独处机会，逐步唤醒夫妻关系应有的相互支持功能，并鼓励丈夫多和孩子们在一起。
这样，一个家庭才能够和谐运转下去。
其实，大量中国式夫妻模式，何尝不是如此呢？爸爸们一直徘徊在家庭的边缘。妈妈们一直在疲惫应对。这也是为何大量妈妈们不敢再生二胎的原因。
男人真的天生对孩子没有照顾之心吗？男人真的就是一个长不大的孩子？其实，最主要的原因在于，很多妈妈没有学会巧用爸爸的技巧，没有让爸爸打从一开始，就去和孩子建立起好的联结。
至于，如何有技巧地邀请爸爸们参与育儿，我曾经在一期“静观育儿”脱口秀节目中说到过。在这里，我再用文字的形式，将孩子爸的使用方法，简单总结如下（内有对生二宝补充）：
让爸爸参与到孕期及生产中来
其实，老婆怀孕的消息，对于男人来说，有种彩票中奖的感觉。他们的第一反应大多是不敢相信，孩子真是我的吗？然后就开始产生对自己男性能力的自豪感。
所以，老婆怀孕，大多数男人都是又惊喜又忐忑的。如果在这个时候，让爸爸参与到妈妈的孕期护理和对大宝的养育当中，肯定是件事半功倍的事情。
此时，妈妈们需要和爸爸们一起来了解孕期的必备知识：妊娠呕吐、水肿、饮食注意事项、胎儿的发展阶段、产检等等。如果可能，妈妈开始生产的时候，也一定要建议爸爸全程陪伴。
这么做的好处在于，让爸爸在妈妈怀孕初期就开始感同身受地体验怀孕和生产的过程，而在这些体验中，自然地和孩子初步建立起情感联结。
妈妈坐月子，要让爸爸忙起来
妈妈做月子的时候，要让爸爸忙起来，是和孩子建立情感联结的第二个重要时期。
千万不要觉得家里带娃的人多，爸爸的参与只会添乱。如果把爸爸排除在外，渐渐地，爸爸就会真的会认为，有没有他带娃都无所谓了。
相反，妈妈一定要懂得给爸爸分配工作，比如，孩子开始哼哼着左右找吃的，就可以由爸爸把宝宝抱到妈妈身边；如果是混合喂养，那么给宝宝喂奶的任务还可以由爸爸部分承担；爸爸下班回家后，给宝宝换个尿布、喂个水什么，也都可以胜任。帮助爸爸找寻带娃的成就感，并从每天的育儿琐事中和孩子建立起情感联结。当然，这个过程少不了妈妈的鼓励和表扬哦。
让爸爸成为带大宝的主力
其实，让爸爸参与到妈妈孕期和生产的各个阶段，还有一个好处，就是让爸爸知道疼惜妈妈，并愿意花更多的时间去陪伴大宝。这个时候，妈妈一定要懂得放手，不要担心爸爸和孩子的感情会超过母子感情。这么做，一方面，妈妈可以更轻松，另一方面，也有利于大宝更好地接纳小宝。
因为二宝出生后，必然会占据妈妈很多陪伴大宝的时间，如果一直以来，妈妈和大宝建立的依恋关系远远高于其他人，那么减少对大宝的陪伴时间很有可能会伤害到大宝的安全感，从而导致各种不接纳小宝的问题；而如果在怀二宝的这段时间里，妈妈能够鼓励爸爸充分卷入，协助爸爸和孩子建立起更加优质的情感联结，那么即使妈妈需要花更多时间陪伴小宝，大宝也不会觉得失去太多，他甚至会觉得小宝是妈妈带给他的礼物，因为小宝的出生，爸爸才愿意花更多时间陪伴他。
另外，在爸爸参与育儿的过程中，妈妈一定要掌握好这3点：
给孩子爸足够的面子，以及足够的鼓励和支持
妈妈们在育儿过程中，可以在孩子面前有意无意地这样说：“我觉得爸爸这样做更好，比妈妈想得办法还好呢”，或者说：“哎呀，妈妈其实有点笨，爸爸肯定会有答案的。”这是一种巧妙的偷懒。在孩子面前，妈妈要给爸爸足够的面子，甚至要去帮着爸爸来完成很多对他来说其实也挺挑战的事情，因为一个小生命对他来说，他也真的不知道该怎么做才好。你多夸一夸，给爸爸又更多的育儿成就感，你会发现爸爸带孩子玩得更带劲儿。
爸爸参与的过程中，妈妈要多配合
爸爸参与育儿，妈妈一定要多配合，让爸爸在孩子心中建立起权威性。
比如，孩子2岁前后，爸爸该给孩子立规矩了，爸爸跟孩子说了，我们今天先干什么？再干什么？或者我们今天选择是干这个，还是干那个。那妈妈就一定要坚定爸爸立的这个规则。如果有异议，可以私下里俩人再讨论。不能因为妈妈宠爱孩子，或者你的个人理由，去剥夺爸和孩子一起互动、做某个事情的意愿。
? 育儿遇分歧，要避免争吵、私下沟通
当爸爸和妈妈遇到一些问题，遇到一些分歧的时候，不要当着孩子的面争吵，可以等孩子睡了，或者夫妻二人外出的时候，再沟通和交流。如果都不能说服对方，可以找一找有没有相关的专家，可以去咨询一下，去问一问，我们这样，到底哪个方法是好的。
这些巧用爸爸的技巧，不只适用于想生二宝的家庭，其实对于所有有孩子的家庭都适用。