孩子不同阶段诉求不同 先了解清楚具体需求, 才能找到解决问题的“钥匙”
新快报记者 宋导
主讲嘉宾 陈琛 幸福会家庭教育公益联盟资深导师
对孩子的种种表现担忧?
面对孩子的教育难题,每个人都想寻求快捷的解决办法。然而,不搞清楚原理,连一道算术题都尚且解不出来,又何谈一个人呢?近日,《新学堂》举办幼升小亲子讲座,不少报名的家长带着问题而来,希望能找到相应的对策,可没想到主讲嘉宾陈琛老师却另辟蹊径,给大家讲述了在问题背后找原因的重要性。
“这段时间不断有家长跟我说,孩子上小学以后出现了很多问题,注意力不集中,做作业拖沓,好动爱讲话,而且脾气也很大,他们对此很担心。这些问题真的是最近才有的吗?还是以前就有呢?大家有没有关注问题背后的原因,也就是孩子行为、情绪背后的需求呢?从0-18岁,不同的阶段孩子有不同的需求,只有当我们了解清楚了这些需求,才能找到解决问题的 钥匙 。”陈琛说。
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讲座
实录
[0-1岁生理期]
孕妈妈屏蔽了喜悦以外的情绪,
孩子情绪模式的种子也就此种下
很多妈妈怀孕时都会做胎教,胎教是为了舒缓情绪、心情愉悦。但是,现在76%的产妇有产后抑郁症,那是因为她们只要喜悦,把悲伤、恐惧、愤怒这些情绪屏蔽了。可是,我们每天都在经历不同的情绪,如果屏蔽其他情绪,情绪就不能正常流动,积压在身体里。等到生了孩子,这些积压的情绪就可能爆发出来,让妈妈抑郁成疾,奶水也没了。
此外,由于胎儿跟妈妈靠脐带连接,脐带里的血液会传导情绪,孩子情绪模式的种子也会由此种下。他们会像妈妈一样,屏蔽喜悦以外的情绪。可是,恐惧是每个人都有的,当脐带一剪,每个人都有恐惧。悲伤的情绪是很好的,它给我们力量面对以后的事情。而愤怒是一种保护自己的力量。屏蔽了这些情绪的人会缺少灵气,在人际沟通中容易出现问题。
孕期有情绪, 先找个安全的地方宣泄
建议
怀孕期的妈妈有情绪,可以找个安全的地方去宣泄,让情绪流动。不存在太多孕后不能做的事。除非做一件事时感到不舒服,那么可以退回来,退回来就是安全的,如果没问题,那就继续做,做事的时候要感受自己的身体变化。
2
[1-3岁情绪发展期]
妈妈为了工作经常偷偷离开,
孩子会非常恐惧,
缺乏足够的安全感
1到3岁是情绪发展期。这个时期,很多职场妈妈为了工作会把孩子交给其他人带,而且因为害怕孩子哭闹,经常在孩子睡觉、玩的时候偷偷溜走。这样做的后果是,孩子会非常恐惧,这个世界上最值得信赖的人都会突然离开,孩子会特别缺乏安全感。所以,有些平时忙于工作的父母跟孩子互动时,心里会失落,觉得很难靠近,这就是因为在这个时期父母,特别是母亲的缺位。反映在婚姻里,女人经常觉得老公很忙,没有照顾到孩子和家庭,女人内在很需要陪伴,其实也是因为小时候妈妈经常突然离开,孩子不知道接下来发生什么,但她一转身,妈妈就不在了。
建议
清晰地告诉孩子去哪里、多久回来,
并坦然接纳孩子的哭闹
这个时期如果要离开,应该清晰地告诉孩子,“我什么时候走、什么时候回来。”孩子会哭闹,但要允许和接纳他这么做,他也知道以后会发生什么。我们必须跟孩子说清楚,“下一步我要做什么”,这样孩子就开始准备,哭闹也是准备的过程,是他难受的表现。这个过程,我们要做的就是帮助和支持,在一旁不带情绪地陪伴。
当然,这种高品质的陪伴很难,当孩子哭闹,家长就会很烦躁,想逃,可逃不掉,就想要控制孩子。那是因为我们也曾经有这样的伤痛、经验,所以我们很难面对。但如果可能,可以在孩子哭的时候去同理他的感受,告诉他,“妈妈知道你很伤心。”当孩子感觉到妈妈理解他时,他的情绪会渐渐平复。
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[3-6岁体验符号象征期]
孩子的情绪反击越来越大,
但家长也会加大控制力度,用尽各种招数
3-6岁的孩子喜欢问“为什么”,并寻找答案。面对这么多“为什么”,家长常常会感到烦躁,不愿意解答。这个时期,孩子也开始对性敏感,会问“我是从哪里来的”,但很多成年人却对此遮遮掩掩。有些妈妈会说“你是从公厕捡来的”。孩子听到的那一刻,会觉得“我是被嫌弃的,没有价值”。还有家长告诉我,有一种绘画本看了什么都明白。但我看了这本书,它画得很唯美,但并不能让人明白,还是在掩盖。
这个年龄段,很多男孩喜欢冒险,从高处往下跳,家长担心他会摔断腿,其实他是在证明自己的能力。就像男孩常常看铠甲勇士、奥特曼一类的动画片,我们认为暴力,但他们觉得自己弱小,想要强大、有力量,就想尝试通过这样的方式来获得。
然而,随着孩子的情绪反击越来越大,家长也会加大控制力度,用尽各种招数。有个家长带他的儿子去广州塔,儿子不愿意去,家长就哄他说多么好玩,结果去了以后孩子说“你是个骗子,我再也不跟你出门了”。这就是家长在控制。但继续控制下去会变成什么样?前两天有个孩子对我说,“我爸妈已经走火入魔,怕把我宠坏了”。这个孩子说,“我一定不会花父母一分钱读书,不做 啃老族 。”结果这个孩子试图自杀。
建议
如实地回答孩子的提问,
在孩子说“不”时相信他的决定
如果孩子不能很好地面对困惑和探索,就会变得犹豫,成年后产生选择恐惧症也是由此而来。另一个则是讨好。当我们成功控制我们的孩子时,他会呈现出讨好的效果,但如果孩子的需求得不到满足,成人之后会出现沟通障碍。所以,当孩子提问时,我们应该如实地回答他,不要遮掩和隐瞒。同时,当孩子开始说“不”时,我们要相信他做的决定。
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[6-12岁家庭角色期]
父母在家庭里的角色,
决定了孩子今后成为怎样的人以及与配偶的关系
6-12岁是家庭角色期,爸爸该做什么,妈妈该做什么,男人该做什么,女人该做什么,这些角色都要清楚。但是现在社会很混乱,已经分不清男人该做什么,女人该做什么。譬如一提到女人要干家务活,就有人不服气说,“我也在挣钱、工作,为什么还要干那么多?”你当然可以不服气,但你的孩子怎么办?他也会找一个不干家务活的妻子,因为他觉得是正常的,但家庭里的角色也会因此而混乱,常常出现“赢了理、输了情”的局面。
在一个家庭里,男人应该是天,女人应该是地,天、地都很重要,而每个人都应该履行自己的角色。在家里面,爸爸做什么,妈妈做什么,以后孩子也会做什么。有个家长告诉我,他跟朋友在家打了一天的麻将,儿子突然对着在厨房做饭的妈妈说“以后我就跟爸爸一样,每天打麻将”。他听了非常震惊,将麻将桌送人,从此再也不碰麻将。
建议
父母做好自己的角色,
对孩子而言就是最大的帮助
父母做好自己的角色,孩子也会做好自己的角色。很多成年人经常喜欢问“为什么”,就是因为在3-6岁时没有过渡好,在6-12岁时家庭角色也出现混乱。这个时期,孩子也非常需要父母的认可,他们的情绪模式在这个时期会完全定下,可以说未来的人生剧本也已经写完。
5
[12-18岁反省及推理演绎期]
母只说不做会让孩子不服气,
干涉和打击则阻扰他们对梦想的追求
6-12岁定好了角色,12-15岁就开始演绎人生剧本。这个时期,孩子会把之前学到的东西拿来验证,看可不可行。他开始不怎么说话,但他内在却翻江倒海。他常常看着父母,看你有没有只说不做,然后心里开始不服气。
事实上,成年人的不服气常常来自父母说一套做一套,而一个不服气的人无法跟社会好好相处,对上司也不服从,这样结果很惨。此外,面对孩子的成长,做家长的很想干涉,让他往我们想走的方向走,或者直接打击他。但孩子会挣脱,他这时有了自己的梦想,只要家长愿意支持,这个梦想就可以变得很大。
15-18岁是推理演绎期。在此之前,孩子是听不进道理的,如果他讲道理,那他完全是模仿。但到了15岁,这个阶段大脑发育完全,他们能够理解很多事情。这个阶段,孩子也开始导演自己的人生剧本了。
建议
支持孩子的梦想和选择,
耐心等待他们长成参天大树
父母要说到做到,信守承诺,也要相信孩子,支持他们的梦想和选择。现在的家长总是耐不住等待,对孩子有什么要求,孩子马上就要做到。教育也是一样,今天学了明天考,考不好就是没有好好听课,却从不管孩子消化了没有。我们养孩子其实就该像农民播种,时间到了浇水、施肥,其余就是等待,若对孩子过分专注,反而容易毁了孩子。
简单四步,让你了解孩子行为背后的需求
第一步,看是谁的问题。比如孩子哭闹,不愿意上学,如果你只想到孩子不上学你会有麻烦,而不是用心去找孩子不想上学的真正原因,那么当你去解决问题时,孩子必然会反抗。也说明,解决问题的钥匙在你身上,关键是你有没有用心。
第二步,换位思考。一个爸爸带孩子去动物园看猴子,原本孩子很高兴,可去了之后却无精打采。爸爸很疑惑,孩子告诉他“你蹲下来看,我见不到猴子,看到的都是屁股”,后来爸爸就让孩子骑到肩膀上,孩子立马高兴地说“我看到了很多猴子呀”。这就是站在孩子的角度去思考、体验。当孩子有情绪的时候,他可能不高兴,进家门也不说话,这时候我们可以问他,“是不是有不开心的事,你可以告诉妈妈吗?”要慢慢问,如果孩子不说,可以默默地陪着他,但不要追问,也不要做任何评判。我们经常说,“你不说,我怎么知道”,其实孩子内心会认为“我说什么你都听不见,没有用”。
第三步,了解行为背后的需求。当你这么做了,孩子就会觉得被理解,并告诉你他的需求。了解孩子的需求之后,我们才能调整,真正帮到孩子。
第四步,解决问题。我们经常评判孩子,说他没有经验、他不懂,不相信孩子的选择。但是,孩子只选择他合适的,他没有价值观,他只是用心去感受。比如有些孩子对学校感觉不舒服,不喜欢上学,这是因为他们非常敏感,他觉得学校的气场不合适。如果他找到想要的,那么他去那里就会很顺畅。而当孩子选择以后,我们就要搞清楚问题的归属权了。家长经常因为孩子的选择给自己造成了麻烦,或是孩子的选择不是他们想要的,就想控制孩子,于是不做说明,用各种招数糊弄孩子,这是很不妥当的。作为父母,应该给孩子选择的权利,这对孩子而言也是莫大的支持。
现场
Q&A
沟通要坦诚
孩子感受得到是否真正被关心
Q:我儿子刚上小学。一直以来,他都不愿意跟我们说他在学校包括幼儿园的事情。问他上学开不开心?他只会答“开心”或“不开心”。问他做了什么事,他要么答不上来,要么就不愿意答。我跟其他家长和老师沟通,发现儿子挺调皮的,跟其他小孩很容易肢体冲突,经常被投诉,上小学后在学校也会违规。平时我跟他沟通其他事,他都会滔滔不绝地讲半天,唯独一问到学校的事情,他就会回避。
A:妈妈关心孩子一天的生活很正常,但问题是,你为什么不直接问他,反而兜圈子。这样,孩子会感受得到你不是真正关心他,而是想知道他有没有犯错。所以孩子回家不想说,在学校被老师修理,回家还要被妈妈修理,他才不干。但家长经常挖坑让孩子跳,跳了以后家长就开始教导他了,评判对错,说你这样做不对,孩子最不耐烦听这些教导。因此,我们跟孩子的沟通一定要坦诚,可以告诉孩子,你这么做,别人会怎么对你,也可以说,你被别人打了,妈妈会心疼。这是一种支持,孩子会觉得你想要保护他。
事实上,孩子跟妈妈这样的互动,说明他在家庭里是有情绪压抑的,所以他与外面环境的互动也很容易出问题。如果你想了解儿子的情况,你就跟他说,妈妈想了解你今天在学校做了什么,你有权利问,孩子也有权不告诉你。当孩子拒绝你,你要问自己,我哪里出了问题,才会让他有如此大的敌意、防备。
邀请孩子配合家长的需求
家长也要守时守规则
Q:我孩子上一年级,拖延症很严重。以前叫他做事,过一段时间就会去做,但最近这几周,叫他做什么他都当作没听见,继续玩他的。上学也特别磨蹭,我们在大学城住,他在石牌上小学,每天要坐校车。本来时间就很赶,他还慢慢腾腾。再这么下去,我真担心他的学习跟不上。
A:现在是谁有需求?是家长。你赶时间,孩子不赶时间。你想孩子配合你的需求,这没问题,但我们该如何表达?我们经常说,你怎么这么拖拖拉拉,事情做半天也做不好。可是,当你需要孩子配合你的时间点,却对他呼呼喝喝,将心比心,你愿意吗?以邀请的方式,请孩子配合我们,我们该有什么态度,这很重要。首先,是不是该告诉孩子,妈妈的时间安排和紧迫性。但也要理解,大人的速度跟孩子的速度不一样。此外,如果我们希望孩子守时守规则,那我们自己也要守时守规则。规则应该是所有人来执行,包括早睡这个问题,如果你想让孩子十点前睡觉,那最好跟家里人商量好,这个时间所有人都关灯睡觉。孩子睡眠好,就能起得早。有些家长说先跟孩子一起睡,等孩子睡了再起床干活,这其实是不守承诺。为什么不可以晚上早点睡,早上早点起来干活呢?我们是孩子的榜样,我们唯有做好这个榜样才能让孩子来模仿。