最高级的浪漫，就是柴米油盐鸡毛蒜皮
爱情解剖学
文/咪蒙
新浪微博：@咪蒙
浪漫是最好的春药。
茉莉男友向她求婚时，给了她一个加大号的浪漫，花了5 .5万元，在报纸上买下半版广告，写下爱的誓言：我爱你。依然。始终。永远。
当时周围众女生，惊羡万状，恨不能替换了茉莉，自己上。只是，半年之后，茉莉额头上顶着一块纱布去上班，新婚丈夫偷情，她捉奸在床，对方恼羞成怒揍了她。
靠，这男人的“永远”也太短了点吧。
认识一青年才俊，是圈内公认的情圣。中学时为了追班花，把情书做成手绘本，做工之精，用心之诚，直接PK掉了另外三个情敌。大学时，他胆儿更肥了，直接追校花，玩光影涂鸦，场面够大，全校轰动，连当地报社都来采访他了，一举把校花追到手。
跟校花结婚之后，他每天发给老婆一条短信，全是肉麻情话，诸如，老婆，今天开车路过一个商店橱窗，有一只洋娃娃，长得好像你，那么精致、那么唯美，我庆幸今生遇见了你。他老婆一直以为自己活在韩剧里。
有一次喝高了，玩真心话游戏，青年才俊说，其实，他的肉麻短信一直是群发的，除了老婆，还发给另外3个情人，她们也以为自己活在韩剧里。“女人嘛，带她们去鼓浪屿、马尔代夫这些浪漫去处，氛围都特别催情，一趟旅行下来，她们就比狗还忠实了，不过，烦的就是狗不会老是问你，是不是一辈子只爱她一个。”
所以每一次，看到新闻里什么惊天动地式的求婚，我就保持了欠扁的冷静，重点不是求婚时有多炫，而是婚后是否岁月静好、现世安稳。
我认识一商务男士，沉默寡言，无趣透顶，活像一段呆木头。大家一起去美国出差，其他男士结伴去看脱衣舞表演，只有他，认真地问另一个女生：你刚才说旁边那家商场，有个牌子的鞋特别好穿是吗？我想给老婆买一双好走路的鞋。然后他就一头扎入商场，选鞋去了。
第二天去一家超级正点的海鲜餐厅，每个人都沉浸在大龙虾中无法自拔，只有呆木头先生，认真地给餐牌拍了照，我问他干嘛，他说，要记下这家店的名字，下次带老婆来吃。
这他妈才是情圣!他不会说什么狗屁情话，但他踏踏实实地为你做好每件微不足道的小事。
爱，不过就是一个个细节。
我承认，我老了，我连情人节都不屑过了。为什么要别人规定我哪天该特别恩爱？还要傻兮兮地用规定动作证明甚至炫耀有人爱？像我这种真正的炫耀狂，秀恩爱不分时间不分地点。
更何况，我对那种放烟火、看星星、沙滩上写“I loveyou”的童话式浪漫已经无感了，甚至觉得特别傻逼。
我喜欢的，反而是鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的小体贴。不能上升到柴米油盐的浪漫都不是真浪漫。
挺喜欢网上那个小故事：一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步回头看。男的也不急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停下来，对女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……
这就是浪漫的最高级。