盘点东莞十大相亲奇葩男！不是我要求高 面对你我真的只能呵呵...
相亲，一个见证奇葩与极品的大战场。
在这个舞台，你可以充分理解到什么叫没有最渣，只有更瞎；也可以明白什么叫极品中的战斗机；当然也可以见证许多相（花）亲（样）相（作）爱（死）的感人故事。
下面，就让我们走进这些童（传）话（说）中的男主角——盘点 东莞相亲十大奇葩男 ！
①一上来就查户口
奇葩指数：★★★★
“你是独生吗？”“你东莞哪里人？”“父母是做什么的？”“你一个月工资能挣多少？”……
喂喂喂，我们才第一次见面不至于吧，而且有些现实情况介绍人多少也私下里说了一下，为什么一上来就查户口？！懂不懂一点基本的社交礼仪？！
②放下手机会死星人
奇葩指数：★★★★★
如果一场相亲有1个小时的话，那对方有59分钟放在手机上，还有一分钟可能是手机不小心掉地上了去捡！
微信上十几个群全开，好不容易插个话，半天才回你一句：“啊啊啊，你头先讲咩？”
跟我相亲还是跟手机相亲呢？
③问前度问分手问各种感情史
奇葩指数：★★★
“你以前有过几个男朋友啊？为什么分手了？”
谁没有过去啊？况且以前的事情本来就跟彼此无关。讲真，连朋友都不太想分享的感情事，第一次见面你就要揭我伤疤，这真的好吗？
④异常自恋炫富男
奇葩指数：★★★★
东莞不缺有钱人，粗俗的也很多。一坐下来铺开两个iPhone、厚钱包和车钥匙，扯开嗓子就跟你聊人生聊事业，说自己家里几套房几辆车，打跛脚都唔洗忧……
行行行，知道你牛逼了，先把裤裆拉链拉上好吗？
⑤沉默是金木头男
奇葩指数：★★
吃饭点餐不主动也不客套，一言不发保持沉默，无论女方问什么，你都嘴角微微上扬地回答“噢好嗯啊，不错，呵呵”……
不知道怎么交流，饭吃完了就各回各家，然后就没有然后了。你是专程来吃饭的吗？
⑥我的妈妈是个宝
奇葩指数：★★★
妈宝男，这是所有女生最不愿意遇到的相亲对象，没有之一。这类男生开口闭口都是“我妈说……”“我妈的意思是……”此时女生的心中已经翻过几万个白眼只剩一句话：尼玛，我这是要跟你们母子谈恋爱吗？！
孝顺是好的，但你一个大男人也要有自己的想法和担当好吗？
⑦装逼不怕遭雷劈男
奇葩指数：★★★
当你加了相亲男的微信，一股贵族土豪气息扑面而来的时候，你的内心感到了一阵颤抖了吗？你跪倒在他霸气又炫酷的牛仔裤下了吗？
装逼是个技术活，装得好就是牛逼，装不好就是傻逼了。老在我面前说自己“与众不同”“风云人物”，你这么炫酷，我真是高攀不起。
⑧见面还带七大姑八大姨
奇葩指数：★★★★★
搞什么？！现在哪有人相亲还带着七大姑八大姨的，你怎么不叫奶妈来？不是我大惊小怪，跟一整个亲友团相亲我很“方”的好吗？你有想过当事人的感受吗？整场我只能呵呵到底了……
⑨缩骨孤寒小气男
奇葩指数：★★★★
第一次相亲，在麦当劳，我说我不饿，然后他真的点了2杯饮料聊了一晚上。而且是在柜台分！开！给！钱！不是说我给不起或不想给，但第一次见面稍微有点绅士风度好吗？
⑩背后捅刀心机boy
奇葩指数：★★★★★
谁能想到相亲也会被背后捅刀子啊？见面时候棒棒的，回家之后在三姑六婆媒人面前把你数落一番，然后再经过妈妈传到自己的耳朵里。
对我有什么不满直接say goodbye好了，至于这样背后说坏话吗？现代社会文明都被你败坏了！
真的，拜托那些七大姑八大姨以及小区的大妈们，别再逮着个单身的、性别男、有四肢有五官、有车有房有工作的就介绍给我好吗？！虽然我单身，但我不是真的狗啊！
还是学生时代的校园爱情单纯，如今快被繁殖恋烦死了。
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